Macht durch mehr Rettich? Macht durch Merrettich?!

"Schmeiß den Meerrettich bitte weg, der ist verdorben!"
Hand aufs Herz, hat diesen Satz (oder einen in ähnlicher Ausführung, jedenfalls die Worte "Merrettich" und "verdorben", sowie keine klare Verneinung beinhaltend) schon mal irgendjemand von euch gehört? Genau, nein! Schon mal Gedanken darüber gemacht woran das liegt? Genau, nein! Dann wird es jetzt mal Zeit das zu tun.
Bei uns im Kühlschrank steht seit einer multiplen Anzahl Wochen (multipel bedeutet hierbei x = 2 oder mehr -
Error 1337: x not found -
...) ein angebrochenes Glas Meerrettich. Dieser Meerrettich ist noch nicht verdorben. Dieser Meerrettich ist noch nicht angeschimmelt. Versteht ihr was ich sagen will? Dieser Meerrettich gibt quasi keinen Fick auf sämtliche Logik oder gar Gesetze des Universums, nach denen er schon grün und voller Fell sein müsste. Dieser Meerrettich ist sämtlichen Normen und Regeln haushoch überlegen. Er befindet sich einfach in seinem Glas und wird nicht schlecht. Und das kann, nach mehr als zwei Wochen, nur eines bedeuten.
Meerrettich ist der Weg.
Milch wird schon schlecht, wenn man sie 1-2 Tage unangebrochen falsch lagert (H-Milch nicht im Kühlschrank z.B. oder Vollmilch im Schrank unter der Treppe bei miesem Karma), aber Meerrettich wird nicht schlecht. Weil es nicht möglich ist! Die Frage ist nur, warum ist es nicht möglich? Erzeugt der Meerrettich etwa bei jedem Anlauf der Natur, ihn schlecht werden zu lassen, etwa eine temporale Verzerrung, einen Raum-Zeit-Verzerrungsstrudel in etwa, welcher ihn in seinem jetzigen Zustand, seiner aktuellen Menge und seinem unverwechselbar meerretichigem Geschmack einfach in den Frischezustand zurückversetzt, den er in einem noch ungeöffneten, luftdicht versiegelten Glas besitzt? Oder die weitaus schockierendere Variante: tut er dies nicht und ist schlicht und einfach der Stein der Weisen unter den Lebensmitteln? Etwas, das sich selbst ewiges Leben und somit endlose Haltbarkeit verleiht? Ist Meerrettich am Ende sogar das bestgehütete oder gar unfreiwilligste Geheimnis der Menschheit, das Mittel zur Unsterblichkeit? Man stelle sich die ungeahnten Möglichkeiten vor, wenn man sich mithilfe einer Injektion Meerrettich in die eigenen Zellen einpflanzt! Ewige Jugend und Frische wären das unbestreitbare Resultat. Eine Spritze Meerrettich in die Latte - und die Gefahr, jemals Viagra nutzen zu müssen, ist gebannt. Der Zustand eines entspannt herumbaumelnden Gliedes ebenso, einer Serie glorioser One-Night-Stands steht praktisch nichts mehr im Wege! Mehr noch, der eigene, auf ewig erhobene Penis leitet einen durch die Clubs. Somit ist Meerrettich scheinbar nützlich für jedermann - vom modernen Superschurken bis zum klassischen Durchvögler.
JEDOCH!
Wo würde die Offenlegung dieses Geheimnisses, dieses Wundermittels hinführen? Staaten wie die USA und Nordkorea sowie China würden sicherlich darum konkurrieren, das Monopol in Sachen Meerrettich zu werden. Beziehungsweise würde China billige Plastikmeerrettichimitate verkaufen, aber wie dem auch sei, die Supermächte hätten wieder einen Grund, sich zu bekriegen: Meerrettich! Der gesamte Alltagsmeerrettich würde mit Sicherheit binnen kürzester Zeit auf unerklärliche, mysteriöse Weise verschwinden oder durch billige Replica aus Übersee (vermutlich durch die chinesischen!) ausgetauscht werden, und die Preise für das wunderbarste aller Produkte würden so explodieren, dass sich der Günthernormalverbraucher in Zukunft seinen eigenen Meerrettich mittels eines 3D-Druckers ausdrucken müsste, um überhaupt noch eine Möglichkeit zu haben, die Unsterblichkeit zu erlangen. Jedoch würden dann logischerweise auch sicher die 3D-Drucker verschwinden und uns würde somit die mit Sicherheit großartigste Erfindung des 21. Jahrhunderts genommen werden. Ein kompletter Regress stände uns bevor, bis hin zum Zugriff auf altmodische Alchemie, um aus Erde und einem Klappmesser ein Viertelglas Meerrettich zu erzeugen! Und wenn uns selbst die Alchemie genommen wird - was bleibt dann am Ende noch?
Das Geheimnis des Meerrettichs darf diesen Blog und die Augen derer, die dies lesen, nicht verlassen. Sollte einer von euch das Umfeld über die gloriose Entdeckung meiner Forschungen unterrichten, dann schwöre, ja dann verspreche ich, der- oder diejenige wird diesen grässlichen Verrat noch in derselben Nacht mit dem Leben bezahlen.
Seid gewarnt. Ihr könnt mir nicht entkommen, wenn ihr meinen Zorn erst auf euch gezogen habt. Ich bin der Basilisk. Ich bin in euren Köpfen, in euren Herzen. Hütet euch vor mir, erregt nicht meine Wut. Denn dann gibt es nur noch... euer Ende.

suicidalhorizon

Ihr scheiß Kapitalisten

Purer Titel.

Nach langer Zeit mal wieder überhaupt was- ha, ha, ha, HAAAALT DIE FRESSE. Ich komm im Moment zu nix. Und ich meine, zu nix. Ne Verpflichtung hier, Job da, nicht mal nachts komm ich von dem Scheiß los. Wenn ich überhaupt mal schlafe, träum ich 9/10 Mal von der Arbeit, und jedes Mal macht es weniger Sinn ABER jedes Mal macht es mich dadurch auch fertiger. Ich bin abhängig, abhängig von Kaffee, versteht ihr, Kaffee ist nicht nur Kaffee, das ist kein Getränk in dem Sinne, das ist eine Umarmung. Eine Umarmung in Aufwachstimmung, etwas, das einen sowohl sanft liebkost als auch hart am Schopfe packt und die Fresse so lang auf den Tisch schlägt, bis du wach bist.

Oder das Holz splittert.

Ich hab keinen wirklichen Sinn mehr, meine Freizeit besteht zur Zeit nur noch aus Krankenhausbesuchen und World of Warcraft, wenn ich es dann eben mal einschieben kann (denn meistens würde es sich nicht lohnen) auch mal nem Treffen mit einem Freund etc. Aber hauptsächlich besteht meine Freizeit aus Gedanken an die Arbeit. Zu den Tatsachen dass ich in Sachen Führerschein subtil, und auch nicht nur so, total gehetzt werde und sowieso nur darauf reduziert werde, dass ich immer noch nicht fertig bin, ich es ja den meisten hier sowieso nicht Recht machen kann, kommt noch eine Sache, über die ich definitiv nicht reden kann, aber die mich BELASTET und ANWIDERT. UND JA, ich hätte das hier vielleicht nicht erwähnen sollen wenn ich schon nicht genauer drauf eingehe aber ich WOLLTE es tun und was ich hier auf meinem Blog schreibe kann ich mir ja immer noch aussuchen.

Ich weiß auch nicht wohin mit allem, ich hätte im Moment so vieles zu sagen. So vieles, was ich gern teilen möchte mit 2-3 Leuten, die hier immer noch eventuell ab und zu mal vorbei schauen. Zum Bleistift, Leute wenn ihr wollt dass ich noch mehr Fahrstunden anziehe, dann bezahlt mich doch einfach besser. Ich mach momentan schon jeden Monat gewaltige Verluste, einfach weil ich mehr Fahrstunden nehme als ich bezahlen kann aber wenn ich das nicht tue, krieg ich ja nur noch mehr Druck von euch, also klassische Lose-Lose-Situation. Und da mir meine verbleibende, wenn auch geringe und minimalistische geistige Gesundheit wichtiger ist als euer Gelaber, mache ich daraus einfach eine Lose-Fuck-You-Situation: ich prügel mir den Führerschein dermaßen krass rein, wie ich's kann und im Gegenzug haltet ihr VERDAMMT NOCH MAL EURE FRESSE.

Von meinen Seminaren hab ich ja schon in nem gewissen Umfang berichtet, zumindest davon, dass diese meist im schönen Solingen stattfinden, wo man ja auch erst mal hinkommen muss. Und wie kommt der moderne Sklave dahin, ei natürlich, mit dem Zug. Der moderne Sklave kauft sich also ein Ticket, welches für Hin- und Rückfahrt 130-160 Euro kostet, und sitzt auf dem PFLICHTseminar seine Zeit mit Leuten ab, die teilweise so viel besser sind, als alles andere an dieser Woche. Natürlich bekommt der moderne Sklave die Zugfahrkarte ja auch bezahlt, ansonsten wäre es ja 'n schlechter Witz. Denkste?

DENKSTE!

Der moderne Sklave bekommt die Zugfahrkarten nämlich nur zur Hälfte bezahlt, den Rest darf er alleine aus eigener Tasche blechen! Ist ja normal und auch absolut nachvollziehbar, bei einem fürstlichen Gehalt von 380€ im Monat. Da kann ma ja dann eben mal einfach fast wieder nen Hunderter wegschmeißen, um der Regierung gerecht zu werden. Weil man ja ansonsten gekündigt bekommt. Zusammengefasst, der moderne Sklave arbeitet ca 900 Stunden die Woche, verdient dafür so viel wie ein diplomierter Hartz-4-Empfänger mit Grundschulabschluss und darf dann auch noch seine Zugfahrten zu zwielichtigen Pflichtveranstaltungen selbst bezahlen. Scheiß Kapitalistenpack, aber mit uns FSJ- und BFD-lern kann man's ja machen. Wir haben mit Sicherheit auch nix besseres zu tun, als uns nach dem Schulabschluss, quasi meistens Abitur ein Jahr lang den halben Tag meistens scheiße oder hinterfotzig behandeln zu lassen. Glückwunsch, Diakonie! Glückwunsch, sämtliche andere Vereine die dabei mitmachen! Herzlichen Dank! Fickt euch ins Knie!

suicidalhorizon